jueves, 31 de marzo de 2016

Testimonio de Cris, Mamá del Agua

Cada Mamá que tiene la generosidad de querer compartir en “Niñ@s del Agua” su historia, realiza un acto de infinito altruismo.
Con su relato, le tiende la mano a miles de otras mamás y papás que han pasado o están pasando por circunstancias similares a la suya.
Con su historia, ayuda, apoya y acompaña a miles de familias que necesitan urgentemente que se les escuche, que se les preste toda la atención del mundo, que se les cobije sin juicios, sin opiniones dañinas, sin consejos absurdos.
Con su narración, ofrece desinteresadamente todo el Amor que compartió, y siempre compartirá, con su dulce niñ@ del Agua.

Cris, Mamá del Agua, generosamente, nos ha enviado su testimonio para que lo compartamos con vosotr@s. El tiempo de su bebé con ella, fueron unas fugaces nueve semanas, pero, el tiempo cuando hablamos de Amor, no puede medirse y nueve semanas suponen el paso hacia la eternidad.

Os dejo con el relato de Cris, desde aquí quiero agradecerle su infinita generosidad.


Os voy a contar mi historia, no sin antes deciros que ojalá hubiera encontrado antes este blog, cuando la desesperación invadió mi vida, cuando no tenía ningún consuelo, cuando sentí que mi mundo se hundía con mi perdida...ojalá.
Todo llega con ilusión, te enteras de que vas a ser mamá por primera vez y tus ojos se llenan de lágrimas de alegría, la necesidad de contarlo aunque sea pronto porque ese bebé que llevas en el vientre es de lo más deseado y quieres compartir con todos tu alegría.
Las primeras ecografías me hicieron sentir miedo pues parecía que algo no marchaba bien o quizás me había enterado demasiado pronto de que estaba embarazada, así que continúe con las ecos hasta que de pronto escuche su latido  no puedo explicar con palabras lo que sentí pero fue algo maravilloso, aunque aquel corazoncito latía muy despacito, me dijeron que podía ser que estuviera de menos tiempo pero aunque creo que luchamos juntos con fuerza para que latiera más fuerte, después dos semanas, su corazón se paró y con él se paró mi vida, me derrumbe, no quería creer aquello que me estaban diciendo, no quería separarme de él, lo llevaba en mi vientre, había hecho planes de futuro que eran inimaginables sin él, mi vida giraba en torno a él, le decía te quiero todos los días, había establecido con él un vínculo que no puedo explicar y que quizás algunas personas no entiendan pero era el amor de mi vida, le escribía un diario cada día, un diario que se quedó a mitad escribir y que el último día que escribí sólo deseaba que estuviera bien, pero en las líneas escritas de aquel diario se puede leer que yo sabía que esas páginas siguientes se iban a quedar blanco.
Yo también me sentí como un animal, con esas pastillas que te arrancan la vida y que hacen tu dolor más insoportable, porque al dolor emocional se añade el físico que estas pastillas nos causan, ¿y esto es normal? ¡Póngaselas en casa y vuelva en 7 días!- eso me dijo el doctor ¿y el apoyo emocional? ¿No dan ningún tipo de apoyo en estos casos? Me fue llorando del hospital y conduje sola hasta casa, no sé cómo no me mate en la carretera, mi dolor por mi perdida era enorme.
Durante 30 días tuve contracciones, cólicos, hemorragias, tensión baja, pulsaciones altas... ¿es necesario todo eso? ¿Es necesario convertir una perdida en un trauma? yo creo que todo eso no es necesario ¡Somos personas!
Me sentía incomprendida en el hospital, muy querida por mi gente y aunque tenía a personas que se preocupaba por mí, me sentía sola.
Escuche a  la gente decir: " no te preocupes eres joven y tendrás otro", etc. Supongo que lo dicen para consolarte pero que a mi realmente poco me importaba, pues lo que había perdido no iba a poder ser remplazado nunca.
Peque allí donde estés mamá te va a querer siempre porque fuiste importante para mí durante el tiempo que estuvimos juntos, y hoy aún te echo de menos y mañana te voy a seguir recordando. Porque 9 semanas no son mucho tiempo pero 9 semanas lo son todo y ese todo eres tú.
Tú mamá. 

PD: Hay que recordar que un abrazo vale más que mil palabras y que contar las cosas puede ayudar a otras personas y a uno mismo.”

jueves, 17 de marzo de 2016

Historias de Nuestros Niñ@s del Agua: Erik

Detrás de cada pérdida, detrás de cada Niñ@ del Agua que se nos marcha, hay una durísima historia de dolor, lágrimas y tristeza: un embarazo que no termina, un parto que va mal, un bebé incompatible con la vida, circunstancias aciagas...

Hoy nos llega el durísimo testimonio de Mayte, una Mamá del agua que perdió a su precioso Erik debido a un choque anafiláctico, una reacción adversa a un antibiótico, un rarísimo caso que ocurre en poquísimas ocasiones.

Mayte a tenido la gran generosidad de compartir con nosotr@s su historia para informar y ayudar a otras mamás que hayan pasado o estén pasando por circunstancias similares.

Os dejo con la Historia de Erik, bebé del agua, contada por su Mamá, Mayte.

Para leer más sobre la Historia de Erik y Mayte, os recomiendo pasaros por su conmovedor blog "Adios a mi niño"  


Nunca pensaria que tendria que explicar una cosa asi tan dura y que me fuera pasado a mi .siempre pensaba que estas cosas no me ivan a suceder pero si sucede y no sabes el porque .. empiezó
Soy mayte y mi historia como todas es algo traumatica todo empezó hace dos meses el 4 de enero de 2016 estaba de 30semanas y estaba en as compras de reyes con mi madre mi hermana y mi hijo de 4 años todo iva bien el embarazo mi sueños que despues de dos años de busqueda de tratamiento y me llega el positivo a la tarde cuando llego a casa le digo a mi marido me voy de urgencias que m duele el riñon y voy a que me miren me dice quieres que te acompañe le digo no quedate con el niño que yo voy me miran y enseguida vengo a casa. cojo el coche y me voy a la clinica alli me cojen de enseguida me hacen correas eco vaginal y de la barriga y me dice que el niño esta genial q tengo algunas contraciones pero bueno que es normal y me ponen una via me hacen analitica de sangre de orina y me dicen que tengo infecion de orina que me esta subiendo al riñon y que me tienen que dar antibiotico, a todo eso si va a mas me tendrian que ingresar. estoy de acuerdo me dice la doctora ves vistiedote que te ponemos el antibiotico y te vas para casa me visto me siento con la doctora en la silla para explicarme el informe y lo que tengo que hacer y hay empieza mi pesadilla estamos hablando que me tendria que estar tomando durante una semana la amoxicilina y de repente me levanto de la silla corriendo y intent quitar la via la doctora me mira que ocurre y le digo noto la medicacion en la boca enseguida me incho me pongo roja y sin poder respirar mi palabras son mi hijo porfavor mi hijo llamar a mi ginecologo y me dicen mayte tranquilizate que puedes respirar y mi contestancion en no no puedo me falta el aire y enseguida me sale un silvido de la garganta y mi ginecologa de urgencia me dice correr correr que el nio se va como se va si hacia cinco minutos estaba bien yo con el poco aire que me quedaba chillaba que salvar a mi hijo y de ai ya no me acuerdo nada mas hasta que me desperte el dia cinco de enero alas 9 de la noche en la uci me despierto y lo primero que ago estocarme la barriga mi hijo no esta a mis adentro y busco una enfermera alguien de mi familia pero no hay nadie y enseguida viene una enfermera yle pregunto por mi hijo y no me dice nada no me contesta pero su cara es un poema y con el gesto me dice que no esta me pongo a llorar y le digo que no me toque que no entendia nada y enseguida me viene la doctora y me explica que mi hijo no an podido hacer nada porque a mi me dio un choque anafilactico con parada cardiorespiratoria y acido en la sangra todo por una reaccion alergia pero a que alergia si no soy alergica a nada me explican que a pasado todo y si quiero ver a mi hijo le digo que si y me dan unas pastillas para cortar la subida de la leche ese momento lo tengo grabado en mi corazon mi niño erea igual que su hermano mayor lo que el era mas pequeñito y mas blaquito tenia pelo y la verdad qu en hospital lo vistieron y lo pusieron muy guapo hable con el le di mil besos cariños en cinco mitutos le  queria dar todo el cariño que no le iva dar mas yo me decia y porque el y no yo estube esa noche en la uci tambien yy fue las peores noches de i vida a la mañana siguiente me vino mi ginecologo y me explico todo el porque me avia pasado  algo entendia pero no de todo el movio todo para que me fuera aplanta y alli empeze a mover todo para poder incinerara mi hijo cosa q la funeraria decia que porque no mjor en una tumba comun como una tumba commun porfavor si mi hijo era un bebe si fuera sido por otra causa el estaria vivo me dolio mucho eso pero alfinal lo consegui. me hacen pruebas analiticas de corazon del riñon y el 8 de enero me dan el alta la clinica pa ayudarme en el duelo me manda aun psicriata en teoria el mejor de duelo qu ehay enbarcelona pero me decpciono me dijo que alomjor mi destino no era ser mas madre que mi hijo sera el angel que me venga a bscar cuando yo me muera y unas cuantas mas que no me acuerdo salgo de ai destrozada y me queda ir para casa cuando llego veo todo su habitacion con las letra de su nombre en la puerta su carro su ropa y digo porque a mi.

la verdad que el trato en la clinica de los doctores de las enfermeras an sido excelente mi ginecologo para mi a sido un angel en los peores momento lo tenia mi lado ayudandome y escuchandome hoy por hoy lloro lo echo de menos me consume saber que no lo tengo el domigo dia 13 saldria de cuentas y se que ese dia no llegara. es duro escuchar que tu hijo pequeño te dice mami yo ya no voy a tener un hermanito porque se a ido al cielo porque a pasado a nostros como le explicas a tu hijo como afrontas salir a la calle y que te pregunten hay ya as tenio a tu niño como ver a otras embarazda y que pienses y porque ami son cosas que nunca pensaria que me fuera pasado de tenerlo todo a no tenerlo de estar el perfecto a no tenerlo muchas gracias por escucharme.

miércoles, 2 de marzo de 2016

Historias de Nuestr@s Niñ@s del Agua: Axel



Nuestra Tania llora, recitaba en ruso Adriana, mi hija de siete años, cuando me llegó la historia de Tania y Axel, su bebé del Agua.

Llanto y dolor se mezclan irremediablemente en las Historias de las Mamás del agua. Dolor físico, dolor emocional y un llanto profundo que nace desde nuestro interior y se expande por cada una de nuestras células, por cada uno de nuestros pensamientos.

Nuestra Tania llora y todas las Mamás y Papás del Agua lloramos con ella.

Lloramos al sentir su dolor.

Lloramos de impotencia ante el trato recibido.

Lloramos ante los dilemas que la vida nos impone.

Lloramos por sus ilusiones perdidas,

por su alma adolorida y quebrada.

Lloramos por no poder conocer a Axel,

por no poder disfrutar de su presencia física.

Pero, nos queda su Amor, su recuerdo, su nombre,

su estrella en el firmamento.


Elena Mayorga

Ahora, es el momento de que Tania nos hable, os dejo sus palabras y el Amor infinito que siente por Axel, su dulce bebé del Agua.


Hola, mi nombre es Tania y esta es mi triste historia:
Yo he perdido a mi bebé con 21 semanas. En la eco de las 20 le detectaron una malmorfación cardiaca incompatible con la vida. Nos dijeron q se podía operar... A corazón abierto, nada más nacer, con riesgo a morir en la misma o en el postoperatorio. Con una calidad de vida en interrogante, cateters y más operaciones a lo largo de su vida... "Vosotros decidís" pero ha de ser ya para poder interrumpir el embarazo cuanto antes.... Una semana de incertidumbre, de tormento, indecisión... Tomamos la decisión de interrumpirlo.¿qué clase de padres por el egoísmo de ser padres le ofrecen una vida así a su hijo? ¿Qué padres pueden vivir con el miedo de que su hijo no despierte una mañana...durante toda la vida? ¿O corriendo en el patio? ...
Ha sido la decisión más dura y dificil de nuestra vida y el sentimiento de culpa siempre estará ahí.
Yo tb me sentí tratada como un animal. Me dieron las pastillas y me dejaron que el proceso fluyera solo... "Cuando tengas ganas de empujar empuja" si ves q sangras mucho avisas.. Más de 7 horas de dolor intenso, insoportable, como si me arrancaran las entrañas, sin descanso...con algún sedante ¿en serio?...imperceptible ante tanto dolor. Mi madre y mi marido con cara desencajada de verme gritar, llorar, pegar puñetazos a la pared y clamar al cielo pidiendo por favor que acabe el dolor ya.
Y entre tanto dolor...un pensamiento...lo siento mi amor, espero que lo entiendas y que algún día puedas perdonarme. Mami te quiere, no lo olvides, mami siempre te recordará. Lo siento en el alma...mi bebé.
Ante tal desesperación mi marido contacta con una conocida del hospital que desgraciadamente ese día no tiene que trabajar: por favor ayúdala a q termine este sufrimiento, habla con quién sea. Sangre, más dolor, ¿posibilidad de epidural? No, no entra en protocolo... Más sangre, más dolor, a nadie le importan mis gritos desgarradores... Como excepción te bajaremos a quirófano cuando quede libre. Más horas, la pesadilla continúa...
Es mi turno, estoy de suerte, "soy una privilegiada con el umbral del dolor bajo",parece ser...entro, me reciben dos ángeles, me limpian, me cambian el camisón, me quitan la cuña q llevaba más de 1 hora bajo el culo, me calman, me cogen la mano con fuerza, llaman a mi marido y esperando la epidural llegó el tan temido pero ansiado momento. Por fin acabaría este sufrimiento. Siento ganas de empujar... Empujo, grito con fuerza dejándome hasta el último aliento y al momento...cae sobre mi pierna...silencio...lo noto, es pesado, más grande de lo q pensaba. El cordón umbilical que nos unía lo cortan. Aquí nos separamos. Lágrimas. Hasta siempre mi amor. Mamá te quiere, no lo olvides. 
No soy capaz de mirar...más lágrimas.
Aunque parezca mezquino e insensible me siento tranquila. No aguantaba ya tanto dolor. Ansiaba que todo terminase.
Pero aún no ha acabado... Subo a planta. Falta la placenta. Más contracciones, más presión, aún no tienes derecho a descansar. 30 minutos más de malestar. Ganas de empujar... A ningún médico parece importarle lo que pueda o no pasar en la 349. Sale la placenta, yo la veo y sangre y más sangre...
Se digna a venir una enfermera, se alarma de ver tanta sangre. Se llevan la placenta. Oh!! La tensión cae. ¿Te mareas?. Corremos a reconocimiento, goteros, ecografías, apretón en el vientre porque no deja de sangrar...
Parece que la cosa mejora. Me siento arropada...por fin.
Subimos a planta...
Gracias porque este calvario ha acabado. 


José Carlos eres mi amor, mi vida, mi ilusión de cada día. Cuanto te quiero, que poco te lo digo... No sé que haría sin ti. 


Lucas, mi niño , mi luz, mi sol, mis ganas de seguir, mi motor, mi fuerza cada día para sonreir...tranquilo, volverás a poder ilusionarte con "tu bebé", a besar mi barriguita, acariciarla y abrazarla como hacías cada día. Tan solo espera a que esta oscuridad se disipe y la luna brille  tan fuerte que me guíe en este camino en el que ando algo perdida, algo vacía y enojada... Y me recuerde que hay toda una vida esperando a ser vivida... Con nuevas ilusiones, con nuevas sensaciones.


Pero eso sí, Luna, recuérdame que fui madre del agua, que lo sentí, que lo amé y lo perdí. Pero que en cada latido de mi corazón su presencia siempre estará.


En cada latido de mi corazón: Axel.


Tu mamá.